Mächtige Typen

Ich hab nichts gegen ältere Herren, die mir wohlwollend in die Wange kneifen. Auch nichts gegen schale Komplimente. Hand auf’s Herz, welcher Frau schadet schon eine feingeäderte Altmännerhand auf ihrem schlanken Knie? Übergriffigkeiten dieser Art versetzen mich für ein paar Sekunden in das Gefühl, ich sei wieder sechzehn, als der pensionierte Pfarrer unserer freikirchlichen Gemeinde, während einer besonders drögen Predigt seines Nachfolgers, sich hinter mir über die Kirchenbank beugte und raunte: „Eva, was hast du doch für niedliche Öhrchen“. Okay, eine gewisse Schmerzfreiheit auf diesem Gebiet ist natürlich auch Selbstschutz. Der italienische Kunstmarkt härtet die weibliche Seele ab, wie Bimsstein den Ellenbogen. Sich hier Animositäten zu erlauben, würde allenfalls zum Sturm im Weißweinglas führen.

Doch unlängst erlebte ich auf einer Messe einen Übergriff der sehr speziellen Art. Wer sich in der italienischen Kunstszene herumtreibt, kommt um einen besonders umtriebigen, omnipotenten Zampano nicht herum. Man kannte ihn hier aus Funk und Fernsehen, und er kuratiert und sammelt alles, was sich nicht schnell genug hinter Panzerglas duckt. Wo er auftaucht, erscheint auch seine stattliche Entourage, bestehend aus Fans, Untergebenen und immer auch aus mindestens zwei Meter großen, straffgezogenen Frauen, die große Ähnlichkeiten mit teuren Rennpferden aufweisen. Man erkennt ihn sofort, denn er sieht so aus, als hätte der Schöpfer Bazon Brock aus einer Bierlaune heraus mit James Last gekreuzt.

Also, irgendjemand stellt uns vor, und der Impressario ist aus unerfindlichen Gründen hocherfreut, gerade mich zu treffen. Dann nimmt er mich an der Hand, weil er mir an einem der Stände etwas ganz Besonderes zeigen will. Seine Hand ist klein und weich und fühlt sich wie frisch eingecremt an. Mit dieser Hand und dem Gedanken, dass ich seit Jahren mit niemandem mehr Hand in Hand umhergerannt bin, bin ich so beschäftigt, dass ich gar nicht mitbekomme, was er mir zeigen möchte. Auch sehe ich nichts, weil sich uns ständig immer wieder andere Händler in den Weg stellen. Sie alle wollen mit dem Kunstgewaltigen ein Schwätzchen halten. Wenn wir in unserem Dauerlauf gestoppt werden, tritt mir ein Mitglied aus dem Fanclub, der uns trabend folgt, in die Hacken. Endlich gelangen wir zu einem Stand, wo wir rasten können, da es hier ein wechselseitiges Interesse zwischen meinem neuen Freund und dem Aussteller zu geben scheint. Mr. Grande will mich vorstellen, hat aber in der Zwischenzeit schon wieder meinen Namen vergessen. Macht nichts, er erinnert sich immerhin noch an den der Firma, für die ich arbeite. Und dann passiert es: Er fasst mir ins Gesicht. Oder genauer, sein Patschehändchen greift plötzlich unter mein Kinn und dreht mein Gesicht dem Standbetreiber zu. Und dann macht er etwas, was die Briten personal remarks nennen, etwas völlig Verbotenes, und die beiden Herren ergehen sich in Betrachtungen über die optischen Unterschiede europäischer Frauen, am Beispiel meiner Erscheinung. Wer hätte gedacht, eine Deutsche – sieht sie nicht eher wie eine Lettin aus, eine Russin, oder gar wie eine Französin?

Während die Herren noch rätseln, wird der Griff um meinen Unterkiefer immer fester, und ich bin mir sicher, dass ich gleich aufgefordert werde, den Mund zu öffnen, damit man meine Backenzähne begutachten kann. Irgendwie kommt mir der Film Roots in Erinnerung, die Stelle, an der Kunta Kinte auf dem Sklavenmarkt verhökert werden soll. Da mir geistesgegenwärtiges Handeln nicht geben ist – ich kann keinen Ball fangen und beim Weitsprung hab ich in meinem ganzen Schülerleben nicht einmal das schmale Absprungbrett erwischt – verharre ich, eine gefühlte Ewigkeit, in dieser exponierten Position. Bis ich endlich und sogar unbemerkt verschwinden kann. Kurz darauf erreicht mich eine SMS: »Molto triste“ sei der famose Kunstsachverständige nun. Dass ich einfach so verschwunden bin, sei eine tödliche Kränkung.

Da wir in der gleichen Stadt wohnen, tröste ich ihn mit der Aussicht auf einen gemeinsamen Kaffee. Umgehend tauchen zwei Smileys mit Sonnenbrillen und drei steil aufragenden Daumen auf. Seitdem ducke ich mich auf jedem italienischen Event vor dem Herren weg. Was bestimmt unnötig ist – er würde mich nicht wiedererkennen.

Ein anderes Prachtexemplar Mann, ein Berliner Galerist, mit dem Schwerpunkt Klassische Moderne, leistete sich unlängst einen wesentlich dickeren Hund, als er mich auf einer Party aus dem Nichts heraus anpöbelte. Er fühlte sich von mir nicht würdig gegrüßt. Ich sei doch schließlich nur die Nutte von XY. Er nannte den Namen der Firma, für die ich freiberuflich tätig bin. Er hingegen sei schließlich ein mächtiger Mann – worauf die Freundin, die mich auf das Fest begleitet hatte, beinah einem Lachkrampf erlag. Tatsächlich hatte ich bei seinem Eintreten nur kurz in seine Richtung genickt. Im Jahr zuvor hatte er mich gefragt, ob ich ihn nur deshalb grüßen würde, weil er als Kunde mehrere Hundertausende bei den Berliner Auktionen ausgegeben habe. Es folgten weitere Beleidigungen meiner Kolleginnen (dicke, dumme Kühe usw.) und unflätige Beschimpfungen im Allgemeinen, bis hin zum Ratschlag an meine Zahnärztin, die neben mir stand, mit ihrem windschiefen Gebiss bitteschön einen Kollegen aufzusuchen. Wieder blieb ich viel zu lange stehen am Ort des unheimlichen Geschehens.

Ein Kollege bemerkte nach diesem Zwischenfall trocken: »Der hatte bestimmt getrunken. «Klar doch. Ich aber auch! Und wennschon? Beschimpfe ich deswegen fremde Menschen? Es kommt aus den Menschen doch immer nur raus, was in ihnen drin steckt. Das ist bei Überraschungseiern nicht anders als bei den Männern. Oder irre ich mich?

Elisabeth Hautmann

vor 4 Monaten antworten

Mir bleibt der Mund offen stehen, bis … und dann bin ich dabei emotional zu reagieren: Was für Iditoten, was für Minderwertigkeitskompletierte Männer. Iiiih, Bähhh
Und dann denke ich, weg mit dieser, nicht zu dir passenden Reaktion. Bringt einen auch nicht weiter, als die Ursache, weshalb man sich darüber nun den Kopft zerbricht. Was daraus zu lernen ist: Gelassen, rücksichtsvoll und machtvoll aufzutreten. Integer und unnahbar. Rücken gerade, Mittelpunkt fixieren und über die Köpfe hinwegsehen. Immer einen Moment weiter sehen, als der Gegenüber. Ein bisschen in die Augen des anderen blicken, dann aber wieder über ihn hinweg. Das mögen SOLCHE gar nicht.

Max der Mustermann

vor 1 Jahr antworten

Manchmal ist man als Frau im Vorteil, manchmal als Mann. Oder anders gesagt: Mal ist man die Taube, mal das Denkmal.
Im Falle des Berliner Galeristen hätte ich ihn einfach fragen können, ob er sich heute Abend noch den Arm brechen will (oder alternativ ein anderes Körperteil). Damit wäre die Sache gegessen gewesen und ich hätte eine kleine, lustige Anekdote zum Erzählen gehabt.
An einem anderen Abenden bin ich der Debile und eine Frau hat anschließend eine kleine, lustige Andekdote zum Erzählen.
Das Leben ist zu schön um sich zu empören. ; )

Eine Antwort zum Kommentar:

dieruheweg

vor 1 Jahr

Lieber Max Mustermann, das ist natürlich ganz und gar richtig! Denn die Taube auf dem Denkmal ersetzt den Zimmermann.
Ich danke für die aufmunternden Worte und werde ab jetzt wieder munterer.

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