Was Acht-Minuten-Sex mit der Verfettung der Weltbevölkerung gemeinsam hat

 

Ich liebe Statistik! Ach herrje, jetzt habe ich doch die neue Formel gebraucht: Ich liebe… Dabei müssen meine Kinder immer mit einer Standpauke rechnen, wenn sie Unterhosen von Calvin Klein oder Eiscreme von Ben & Jerry’s „lieben“. Sie sollen gefälligst einander, den Vater, oder am besten natürlich mich lieben. Und nicht so doof sein, diesen faden, ausdruckslosen Anglizismus zu übernehmen, womit sie dem schönen Wort Liebe die letzte Spannkraft zu rauben.

Aber ich gestehe: Das mit der Statistik und mir, das grenzt schon an Liebe, oder zumindest an Hassliebe (die hat ja auch was). Ich kann es nicht anders beschreiben. Oder doch: Vielleicht ist Synesthesie hier das richtige Wort. Sie wissen schon, dieses Phänomen, wenn jemand Farben hören oder Zahlen schmecken kann, oder beides zusammen in den sensorischen Mixer schmeißt. So eine merkwürdige Sinneskarambolage ereilt mich jedes Mal, wenn ich auf eine, nach Aufmerksamkeit heischende Statistik-Information treffe. Das ist ja das Tolle an der Statistik, diese Verblüffung: „Waaaas? In echt jetzt? Ich auch?“ Oder: „Zu meiner Lebenszeit, wirklich? “ Und dann geht es los, das was in Glossen „Kopfkino“ genannt wird. Ausgelutschte Metaphern sind im übrigen das Gegenteil von strenger Statistik. Die Kuh vom Eis zu holen oder etwas in trockenen Tüchern zu haben – da wird so schnell keine synesthetische Glocke läuten.

Es fängt immer ganz harmlos an. Neulich lese ich in der Zeitung also folgendes… Neulich, sagte der Lokalmatador meiner Heimat, Hans-Dieter Hüsch seinerzeit, also in den Achtzigern, sei im Rheinland ein Zeitbegriff, der für gestern bis rückwirkend zwanzig Jahren gelten könne:

„Wenn man es ausrechnet, verbringen wir nur einen kleinen Teil unseres Lebens mit Arbeit. Bei einer 40-Stundenwoche, sechs Wochen Jahresurlaub und einer Lebensarbeitszeit von 40 Jahren verbringen wir insgesamt nur gut acht Jahre Lebenszeit mit der Arbeit. Bei einer Lebenserwartung von über 80 Jahren sind das nicht einmal zehn Prozent unserer Lebenszeit. Zwölf Jahre lang schauen wir Fernsehen, zwölf Jahre unterhalten wir uns mit anderen, und mit Schlafen verbringen wir sogar 24 Jahre. Trotzdem kommt niemand darauf, Schlafen als Lebensinhalt zu sehen.“

Schon bin ich an der Angel. Diesmal allerdings nicht nur synesthetisch (ich sehe Kissengebirge in verdunkelten Schlafzimmern), sondern auch mathematisch. Sogleich schalte ich den Taschenrechner ein. Anhand dieses einfachen Dreisatzes aus Verrichtung, Zeit und Lebenserwartung versuche ich auszurechen, wieviele Jahre ich bis zu meinem Tod mit Essen, Verzweifeltsein und Sex verbringen werde. Der Multiplikator Lebenserwartung schwankt dabei je nach Thema zwischen achtundvierzig und hundertfünf Jahren, und Sex interessiert mich natürlich am meisten.

Bei Sex fällt mir noch eine ganz andere Statistik ein. Vielleicht die erste, die in jungen Jahren auf mich Eindruck machte. Wo hatte ich das aufgeschnappt? Die durchschnittliche Kopulationsdauer zwischen Mann und Frau läge bei acht Minuten, inklusive An- und Ausziehen, hörte ich als Teenie. Keine Ahnung, ob hier ein deutsches Paar oder ein europäisches untersucht worden war, oder Statistik in diesem Punkt schon global betrieben wurde. Die wichtige Information dabei lag in dem Wort herterosexuell. Unterschwellig war hier schon der Verdacht anlegt, dass schwule Paare die Dinge irgendwie obsessiv gründlicher betreiben würden. Weiter reichte damals also weder die öffentliche Phantasie noch die Statistik. Das war die Zeit, als man noch aus dem Wohnzimmer beim TED anrief, wenn bei „Wetten dass“ die Saalwette mit dem „Wie viele Menschen passen in eine Telefonzelle“ ausgelost wurde. Es ist mindesten dreißig Jahre her, dass ich diesen Quatsch zum ersten Mal hörte. Allerdings sind wir hier nun wieder im interessanten Feld der Synesthesie.

Denn bei der Sache mit dem Sex und der Dauer begann der Sog der Bilder, in Verknüpfung mit den Zahlen und der Wahrscheinlichkeit.

Bis heute drängen sofort haarige Männerbeine in Tennissocken ins Blickfeld. Besagte Statistik war mit einer braunen Schrankwand, moosgrüner Auslegware und meinen Erinnerungen an erste Pornobildchen verknüpft – und beschäftigte mich damals natürlich stark. Auf unheimlich klebrige Weise bezog sie sich auf die Erwachsenen, die mich umgaben. Auf meine Familie und die langweiligen Eltern meiner Provinz-Freunde. Acht Minuten, so lange brauchte laut Statistik ein Ei, um hartgekocht zu sein. Und nun kamen zu den weißen Socken auch noch gekochte Eier. Und warum anziehen? Für das pubertierende Wesen von damals hatte Sex doch vorm Einschlafen unter der Bettdecke eines gemeinsamen Doppelbetts und tief in der Nacht stattzufinden.

Statistik kann einen irritieren, bisweilen sogar verrückt machen. Warum mich gerade diese Bestätigungen furchtbarster Horrorszenarien beglücken, habe ich noch nicht herausgefunden. „Es leben derzeit mehr Menschen auf der Erde, als alle die bisher gestorben sind“, gibt ein befreundeter Journalist zu bedenken. Ein Satz der so schwindlig macht, wie das nachdenken über das Universum“.

Denn nun kommt’s, nun folgt meine derzeitige absolute Lieblings-Statistik. Natürlich hat auch sie wieder allen Ursprung in der schlimmsten Idiosynkrasie. Nun gut, es mag vielleicht nicht schön sein, dass man laut Statistik wesentlich mehr Jahre verpennt als zu sie mit Vögeln zu verbringen. Aber es ist dabei schließlich auch tröstlich, dass man deutlich weniger arbeiten muss, als man jemals befürchtet hatte. Nur was macht man man mit folgender Information?

„Zum ersten Mal, seit dem Bestehen der Menschheit leben auf der Erde mehr übergewichtige Menschen als zu dünne.“ Bitte nicht falsch verstehen, dieser Satz hat für mich weniger einen ästhetischen, als einen irritierenden moralischen Gehalt. Wenn Armut heute weltweit die Menschheit verfettet und damit krank und unbeweglich macht, gilt die Anklage natürlich nicht dem hungrigen Individuum, sondern dem Produzenten weltweit vertriebener Junkfood und Zuckergetränken.

Gerade bin ich durch Rom gelaufen, ich hätte aber auch in Amerika, Deutschland oder Ghana herumspazieren können. Die Menschheit wird fett durch Armut. Vielleicht nichts Neues. Aber der Anblick der dicken weißen Schenkel in den Bermudashorts der Menschen vor Mc Donalds an der Spanischen Treppe heute verbindet sich auf unheimliche Weise mit dem Magnum-Foto des Biafra-Kindes mit dem Geier im Hintergrund, dass vor Urzeiten im Stern erschien.

Und dennoch, trotz aller gedankenspielerischen Grausamkeit: Ich liebe Statistik, weil sie den Blick schärft. Auch dann, wenn man am liebsten die Lider hinter der Sonnenbrille fest schließen möchte.

 

 

 

 

elisabeth von molo

vor 4 Monaten antworten

Herrlich. Eine große Freude. Danke, mein Engel. Dein Lischen

Von meinem iPhone gesendet

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Holger-Christian Komp

vor 4 Monaten antworten

Liebe Frau Sichelschmidt,

vielen Dank für Ihren Beiträge, die ich sehr gern lese. Gerade im arbeitsintensiven Alltag sind sie entspannend und dabei mit viel Tiefgang (ist kein Widerspruch). Auf jeden Fall, bin ich immer wieder überrascht.

Freue mich auf die nächsten Beiträge

Herzliche Grüße

Ihr

Holger-Christian Komp

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